megasena da virada

E todo mundo comenta sobre a megasena da virada "190 milhoes! já pensou?". Sim, já pensei, aliás acho que eu penso nisso toda vez que eu acordo, não nos 190 milhoes em si, mas em poder continuar dormindo. "190 milhoes? com metade disso eu ja tava feliz." O seu Walter ganhou 600 reais no bixo. 600 reais! Dava pra pagar alguma conta, se eu tivesse alguma conta pra pagar. O Lino paga pensão pra dois filhos, de mulheres diferentes. Hoje o cara que trampa no banco do brasil achou dez reais no chão me deu. Falou pra eu dividir com os outros muleques do trampo. Se pa amanhã a gente joga os dez reais na mega sena da virada. Já saiu um prêmio da mega sena aqui em Limeira, o que me faz pensar que será muito mais difícil sair outro por aqui. Rolou um assassinato por causa do prêmio, o que me deixa com medo dos meus colegas do trampo. Será que alguem já jogou na megasena com aqueles números do Lost? Aliás, que merda o segredo dos números. Aliás, que merda o final de Lost. Aliás, eu preciso acabar de ver Life on Mars. O nome da série é por causa da música do David Bowie.

tantos seios, tanta aventura, whisky, confusão

natal

natal

o futuro é um deserto, então espera pra ver

12 reais no bolso. eu nao queria trocar os 10, mas to muito sóbrio e preciso passar no posto e pegar uma das cervejas baratas pra descer a the long and winding road santa teresinha tomando uma. saquei a bavária que até um dia desses era 1,70. espero o troco e a mina fala: tá certo. tá certo.

seu antônio conta da solidão que é passar a virada de ano na portaria. ele me fala um treco engraçado: sabe lucas, por mais que a gente nao ligue pra nada, é meio foda isso aqui tudo vazio na meia-noite. a filha dele é camarada e no ano passado passou la meia noite e meia pra largar umas cervejas e uma comida.

o diogo tá chegando, a cerveja ta gelada e nao to com paciência pra reclamar das peculiaridades ridiculas do natal. tudo bem, vamos ter que abraçar umas pessoas sem sentido e isso é de fuder.

é uma merda quando voce tá escrevendo e esbarra em clichês idiotas. mas vamo lá. o tempo é de ignorar os filhos da puta e dormir bebâdo com a voz do ringo em act naturally na cabeça. e isso deve durar uma semana

esses dias o diogo falou que o help! é foda pra caralho e ele tem toda razão

as famosas pesquisas:

Brasileiros consomem menos arroz e feijão e mais cerveja, aponta IBGE

e por isso que a cerveja subiu, que o NB ta sempre lotado, que os banheiros estao cada vez piores e tambem prova a teoria que a gente nao tem tradicao vanguardista.

que tal bebermos rum?

segunda feira do caralho

- Você sabe né? Homem e mulher quando são muito amigos...o pessoal confunde

- Sei. Até os próprios confundem

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- Oi moça, eu tirei uma latinha do fardo, aí só tem 11

- ué, mas porquê?

- É que com 11 já da pra ficar louco né

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LATINO NA GABI

O Latino tem 3 fases [isso mesmo, falando em 3ª pessoa]. A fase Baby me leva, A fase Tchururururururu jogou sem charme em mim, e por último e mais recentemente a fase Festa no apê/Renata Ingrata. Eu consegui passar por diversas fases sem perder minha característica principal. A ousadia.

- O que o povo quer Latino?

- Beber deitado pra nao ter que cair

Eu tenho uma música que se chama Fura Olho. É a história de um cara que tá tentando contar pro seu amigo que ta pegando a mulher dele. É tipo faroeste caboclo

domingo sem futebol

sem joel
sem fahel
sem leandro guerreiro
sem alessandro
sem lucio flavio






até que não é tão ruim

intercepto

morava na casa do caralho no meio do nada em são paulo. fui a primeira geração da família que nao jogava bola na rua. meus irmãos mais velhos jogaram e o gol ainda tava pintada na parede da casa da maria italiana. claro que uns muleques jogavam mas eu me limitava (era limitado) a interagir com a rua através de avioezinhos de papel que eu tacava lá de cima. um infância bem estranha. não era viciado em quase nenhum desenho animado específico. brincava pouco com carrinhos e bonequinhos se comparado as outras crianças. eu lembro que quando algum amigo da escola ia em casa sempre rolava uma pergunta do tipo: mas o que você faz normalmente?. e eu não sabia responder. não sabia mesmo. nem eu sabia oque eu fazia na maior parte do tempo. um dia caiu uma bola lá em casa. eu ficava brincando e chutando e tudo o mais. não que eu fosse pobre e nunca tinha tido uma bola. mas sei lá. eu e a bola nos demos bem e eu tava passando boa parte do tempo com ela. papai então disse: essa bola não é sua, se você quiser uma bola a gente compra uma bola. sinceramente eu não lembro se era possível saber de quem era a bola. eu só sei que ninguém lá de casa negava devolver nada pra alguém que batesse lá atrás de bola ou pipa (a não ser quando ela tava no telhado). então eu acho que isso foi só um exemplo da honestidade um pouco exagerada e sem sentido do meu pai, que talvez queria me dar um exemplo ou um exemplo pra ele mesmo. eu posso tá errado e ele devolveu a bola pra alguém da rua ou eu posso tá certo e ele tacou a bola na rua e ela foi absorvida pela juventude que ainda crescia na rua. também lembr de uma bicicleta que eu nao lembro de onde surgiu, não lembro se meu pai me deu ou se ela simplesmente sempre existiu. a minha casa era meio estranha. era um sobrado mas na verdade ficava tudo embaixo com um quintal gigante em cima. então eu tinha um percurso que passava pelos vazos e por um pilar. olha que bizarro, eu aprendi anadar de bicicleta em casa. triste, eu diria. mas de qualquer forma eu devia ser o melhor do mundo naquele percurso. era uma coisa meio exata e a diferença entre uma volta e outra devia ter diferença de frações de segundo. aí é claro que meu pai viu toda aquela energia (uau, que energia) limitada no quintal e começou me levar nuns parques e tal. foi algo como sair da piscina pequena e ir pra grande na natação. na verdade muito mais foda que isso. aí tudo andava bem quando um muleque vida loka entrou lá em casa de madrugada e roubou uma caixa de ferramentas, o uniforme do meu colégio, e a minha bicicleta. foi do caralho. o maluquinho entrou na minha casa e roubou minha bicicleta, puta que pariu. eu fiquei totalmente triste. lembro que só fiquei triste, só isso. e lembro também da minha mãe vindo me contar da bicicleta. e essa história do muleque nao acaba aqui, e adianto pra poder chamá-lo pelo nome: Alex. O muleque nao se contentou com uma visita, ele entrou lá em casa umas 3 vezes. ele conseguia pegar umas tranqueiras nessa parte de cima que eu falei que só era quintal, e não tinha como ele entrar lá embaixo onde ficava a casa nas suas configurações tradicionais (a não ser que arrombasse umas portas). mas de qualquer forma tenho que dizer que ele era um ninja samurai de subir lá. era tipo arriscar a vida e nem tinha a moda do parkour ainda (e ele saiu com uma bicicleta nas costas uma das vezes!). enfim, eu fiquei com medo. sempre achava que ouvia uns barulhos de passos em cima do meu quarto de madrugada. aí teve um certo dia, que eu nao me lembro de nada, a minha família inteira lembra, mas eu nao acordei. então só ouvi por história. era uma madrugada comum e começaram a tocar a campainha sem parar. meu pai foi lá ver e avisaram que tinha um cara lá em cima. meu pai ligou pra polícia e eles colaram. pegaram o muleque, era a porra duma criança. devia ser um pouquinho mais velho do que eu era na época. os policiais começaram a puxar o muleque pelos cabelos e dar uns tapas. e ah, ele tava com meu uniforme da escola. meu pai interveio e disse pra parar de bater no muleque e os policiais retrucaram algo do tipo: hoje ele rouba tuas ferramentas e amanhã te dá uns tiros por aí. aí nesse movimento acho que o muleque sacou o espírito do meu pai e pediu pra comprar uma marmita na padaria antes que levassem ele. nao deixaram, é claro. depois disso o muleque tocava a campainha lá de casa e meu pai dava umas comidas pra ele, na verdade eu não lembro muito bem quantas vezes isso aconteceu, se foram 2 ou 7 vezes, enfim. meu pai um dia chegou em casa e contou que achou ele nao sei por onde e mandou ele entrar no carro. meu pai disse que ele tava com uns negócios estranhos na pele e queria levar ele no médico, aí ele nao quis e meu pai deu 10 conto pra ele sabendo que ia virar craque. foda essas lembranças que eu tenho do meu pai. passou um tempo e quando eu tava chegando em casa vi umas caixas de papelão. entrei e tava meu primo/tio na cozinha. ele tinha me trazido uma bicleta nova. fiquei feliz pra caralho e meus irmãos me ajudaram a montar, e eu tinha certeza que ia bater novos recordes mundiais no meu circuito. é muito estranho falar da infãncia e se perder na cronologia das coisas. mas o que me vem na cabeça agora é a mesa de botão. eu ganhei 50 reais de aniversário e investi nela. nao era xalingão, era uma mesa do caralho, e, diferente da que eu tenho hoje ela sempre ficava montada lá em cima porque sobrava espaço naquela casa. eu e o thiago jogávamos quase todo dia quando ele chegava do trabalho.a gente era bom mesmo eu acho. e se a minha lembrança nao tiver me enganando ele gostava mesmo de jogar e nao era só um esforço pra me fazer feliz. sabe quando uma coisa lisa cai no chão e nao da pra pegar direito e aí você tenta pegar com a unha pelo ladinho? as vezes acontecia isso com a palheta e meu irmão ficava lá tentando cutucar pra pegar e eu apertava ela com o dedão pra grudar e sair e ele falava: você enfiou o dedo no cu? se eu não me engano nessa mesma época do botão ou bem perto disso meu primo me emprestou o super nintendo, e nesse mesmo movimento diário a gente jogava international superstar soccer. uma época a gente parou de jogar campo e começamos jogar salão. era muito foda o salão. a bola nao saía e dava pra fazer gol do meio de campo logo na saída. além disso dava pra ir correndo pela linha de fundo e fazer gol sem angulo. o Diogo nunca gostou muito de joguinhos. mas eu lembro dele nessa época da gente ouvindo rádio. também lembro de ser meio diariamente que a gente ouvia aquele programa da metropolitana que chamava chupim. nao sei se é assim que escreve e nem tenho certeza absoluta do nome, mas quase. era um programa que o cara ficava passando trote durante todo o tempo. eu pensava que nao tinha jeito melhor de aproveitar uma rádio. e realmente a gente ria pra caralho. o diogo tinha algumas dezenas de playboys e outras revistas de putaria. épocas em que a punheta dependia muito mais da sua capacidade imaginativa. apesar que ele também tinha, mas isso muito mais bem escondido, umas 10 fitas de pornô. mas o vídeo cassete ficava no quarto dos meus pais então da pra ter noção da dificuldade que era uma punheta digna nos anos 90. já que eu abandonei qualquer pretensão de acertar na cronologia da minha infância paulistana vou escrever fotograficamente mesmo.lembro do thiago acordando com um brother dele num domingo e bebendo toda a água gelada da casa. eu realmente nao entendi aquilo. porque eles nao pegaram o toddy? eu lembro também do diogo preocupado em arranjar chiclete antes de sair. fumerinho desdessa época heim? era legal os fins de semana que meus pais viajavam por algum motivo de encontro de casais católicos e gente ficava sozinho em casa. era legal ver meus irmão cozinhando e gritando pela casa simplesmente porque podiam gritar. não que eles ficavam gritando que nem idiota. mas eu lembro do diogo me acordando com o rádio muito alto, e tava tocando É PAU É PEDRA e o digo cantava mais alto do que o rádio É PAU, É ROLA, enquanto o thiago fazia um arroz com milho e ervilha.

mais uma foto pra nao morrer

Fotos Fá

agora sim, a minha melhor cueca

Fazer conta com as moedinhas? Ligar a tv e assistir a uma roda de velhos e velhas rirem sem parar. Eles riem de nada, e eles se reúnem pra isso. E chamam de terapia. E as pessoas comentam. E as vezes você tem que concordar com a cabeça. E graças a deus as vezes não. Você tava brincando nao tava? I know. Eu posso rir alto dos seus comentários. Você pode rir alto dos meus parágrafos. E a gente pode queimar todas as folhas escritas e depois comer todas as cinzas fingindo que é farofa que passou da validade, mas a gente nao é louco de jogar fora. Eu posso ficar na dúvida se tranquei a porta ou não. Eu posso ficar com preguiça de ir conferir. Eu posso acordar pra trabalhar e ver que realmente a porta ficou aberta. Eu posso me preocupar com isso, ou não. Decido pelo não. Anunciar os planos é a melhor forma de Deus rir de você. Ou alguma coisa bem parecida com isso. A solidão nao mata, dá idéia. Pode ser do caralho, pode não ser. Não depende de você. As luzes piscaram. O relógio piscou 00:00. Tudo piscou. Mais um final de ano. Mais tudo. Mais porra nenhuma.

dezembro

natal

Tiozão com cara de mau. Entra no posto e pega a comanda. Mantém a cara de mau. Um tiozinho bonzinho tromba na base e pede desculpas. O tiozão é tão mau que ignora. Chega perto do balcão. Pede uma empada. Porra tio, você é tão mau e pede uma empada? O mínimo que eu espero de você agora é que coma numa mordida só. Anda até as bebidas. Ele é realmente muito mau, mas pelo jeito ta fazendo conta pra ver quanto vai dar a empada mais a coca. Nossa. Eu não esperava essa continha de você tiozão. Não mesmo. Eu esperava que você nem soubesse contar. Só não me diga que vai atrás de uma sobremesa. Não. Pelo menos isso.

Meninão no bar. Pede uma Heineken. Ajeita a boina. Tá bebendo a Heineken sozinho, mas não larga o celular. Camiseta afetada. Olhar afetado. Ainda não percebeu que a Brahma é mais barata e melhor que a Heineken. Belo trabalho dos marketeiros que anunciam na Champions. Que nada. Ele não gosta de futebol. Gosta de rock inglês, cinema, Berlim, e celular. Não gosta de praia, balada, e cagou pra morte do Leslie Nielsen.

Muleque piranha. Carro rebaixado. Faz barulho a cada acelerada. Todos os seus amigos também. Pagaram 100 conto numa garrafa de vodka. No role é pra mais de 150. Ótimo negócio. Sabadão! Barcelona 5 x 0 Real Madrid. Mas o Mourinho é um puta técnico. E o Goiás Show Ball vai levar a Sulamericana. Todo mundo terminando a facu. O muleque piranha vai comprar uma monografia.

Tiazinha. O telefone toca. Alô. Oi mãe. Alô Fia. Já tá tudo certo pro Natal? Já sim. O Edson tá viajando a trabalho e quando ele chegar a gente já tira os papelzinho do amigo-secreto. Tá certo então. Mas tem que ser amanhã, porque senão vai ficar tarde. É, e é horrível correria no final do ano. O meu papelzinho vamo fazê diferente esse ano. Em vez daquele trabalhão de ir no correio postar aqui pra minas cê olha e me fala, e ninguém mais fica sabendo. Ah não mãe, perde toda graça, não vai ser nenhum esforço te mandar pelo correio.

Domingo. Tiozão, Meninão do bar, Muleque piranha e mais familiares reunidos pra tirar o papelzinho do amigo secreto. Daqui 3 semanas todos estarão em Minas Gerais comendo uma leitoa caipira.

meu mp3 quebrou

Acordo as três da manhã, fico feliz porque tenho mais umas três horas pra dormir, vou ao banheiro, pego dois bombons na geladeira e volto pro quarto. Deito e minha cabeça começa a brincar comigo, quando me dou conta meu pé direito já começou a balançar, apesar de eu ser canhoto é sempre o direito que balança. Aí fudeu, não durmo mais, penso "Hey Hank, não sei se deus odeia todo mundo, mas certamente ele me odeia". Pelo menos o resto do mundo parece estar dormindo. Não dormir é uma espécie de sinal, o dia não será bom. E realmente não foi, parece que todas as pessoas tiveram a brilhante ideia de começar a gastar toda a primeira parcela de seus décimos-terceiros essa semana. "A massa do pão de queijo acabou, moça". As pessoas geralmente tem ideias brilhantes, sobre como acabar com o bangue bangue que tá rolando no Rio ou como acabar com as "entregas" no final do Brasileirão. Também tem ideias geniais sobre o bolsa família ou sobre a falta de ética no futebol, do Bernardinho ou da Ferrari. "Eu descobri porque a gente bebe tanto. É porque as pessoas ficam falando." Tem pessoas que falam pra caralho, mas tem pessoas que além de falarem pra caralho, adoram falar. São duas coisas difrentes. Essas pessoas parecem que gostam de ouvir o som da própria voz, adoram mostrar suas ideias maravilhosas, parecem que tão sempre te ensinando e nunca deixam você falar. Não rola uma conversa de igual pra igual, é tipo mestre e discípulo. Daqui a pouco aparece alguém na TV dizendo o que eu devo fazer com o meu décimo-terceiro. Tem uma série que um cara fala alguma coisa mais ou menos assim "a gente convive com idiotas desde que nasceu, e sabe de uma coisa? Eles estão ganhando." As pessoas gostam das frases do Bob Marley.

Sopra o vento na alma descoberta
Descobre a dor da vida morna
Fria brisa de desejo intenso
Imenso corpo de sangue ausente

Repara o erro insano e brusco
Busca vida na alma alheia
Cego e escuro o amor tateia

Destino tolo, tosco e insosso
Vida breve sem sentido
Dupla via sem caminho

Arde o fogo no corpo tímido
Corre em busca de abrigo lânguido
Amor inóspito, curto e ferido
Amor pálido outrora vivido

é o rg que vocês querem?

Porra, eu sempre quis usar meu rg autenticado com uns policiais mas os filhos da puta param a gente e não pedem nada. O vice-diretor dessa merda fala mais alto do que todo mundo do mundo e acabou de chegar fazendo um drama. A faculdade gastou 5 mil reais pra fazer um evento em homenagem prum professor. A gente devia ficar puto que um policial apontou a arma pro moleza sem ninguém ter feito nada. E pixar as paredes da facu por causa dos 5 mil reais. Mas a gente ri que o moleza colocou a mão na nuca e eu me aproveito dos 5 mil reais levando sucos del valle de caju e goiaba pra casa.

calçada

vontade de escrever uma pedrada

Quanto mais coisas se têm pra fazer, mais da vontade de escrever no UG. O lucao tem me dito que esse nome ta ficando meio vergonhoso. Isso pode Arnaldo? A coisa mais dahora desse blog é o nome, já que faz anos que o Diogo não faz poemas. Eu ainda não sei o que o Dezao pensa do nome do blog atualmente, acho q ele deve curtir. No entanto se algum engraçadinho sugerir de mudar eu arrebento.

Os ventos estão tristes pelos lados da capital. Tava um calor dahorinha e começou uma chuva do caralho. A Fátima Bernardes já avisou que ficará assim ate sexta. Aqui nunca da pra se empolgar com o clima, qualquer esquentada é seguida de uma semana de chuva, é como se embebedar de vinho chapinha certo da ressaca.

O meu guarda chuva eu comprei no metrô por 5 conto pra não molhar a mala. Em seguida dei pro gordo pq achava ele grande demais. Agora que volto encharcado todo dia sinto falta. Guarda chuva é o tipo da coisa que ninguém repara mas faz uma falta danada, assim como tesoura, durex e pó de café.

Ligaram da Net aqui perguntado se eu tinha banda larga, eu falei q não sabia e o cara ficou puto... acontece.

O Paul nao come carne

...E meu odio pela VB transportes aumenta a cada dia. Hoje o busao parou e quebrou em limeira. 1 hora até o novo busao novo. Escureceu e não pude estudar, afinal ligar a luz “individual” do busao so te faz ser odiado pela vizinhança poltronal. Meti um The Doors como há tempos não escutava, e a cada nova vez eu acho o batera mais foda. Muito pans golpear o prato a todo instante. Penso como eu to fudido essa semana. Acho q é a pior da minha vida acadêmica. Assim como achava todas do primeiro ano, e ainda voltava pra aula do Marcio fanfarra geografia. Pensando assim um NB sexta não é tão utópico. Tem um cigarro velho esquecido na estante, to em duvida se fumo ou não. Mas que caralho, a lista de metcomp2 ta mais foda q a do ano passado. Decido pelo Não, ponho o desperta ImtheWalrus as 6h, boa noite...

Quero minha vida de volta

Eu quero minha vida de volta.....só isso.
Quero tudo como era antes: peso leve nas costas e uma certa felicidade, uma certa alegria em tudo, ou algo parecido.
Pessoas boas por perto. Eu sempre cuidei das pessoas, sempre. Gosto disso e acho que provavelmente seja a única coisa que faço direito. Mas parece que perdi a direção e é foda porque eu não sei perder.
Parece que vivo entre dois mundos, um que ainda não acabou e outro que ainda não começou.
Queria ser o Hank Moody e tem horas que eu acho que tenho potencial pra tanto. No fundo, no fundo não tenho....ninguém tem.
Vivo ao sabor do acaso e com uma boa dose de sorte acho que to indo bem. Então tudo beleza.
Mas tem hora que é foda......pra isso que serve a bebida, a embriaguez e a letargia. Pra equalizar as coisas, equilibrar e dar sentido ao que não tem sentido.
Quanto vale tudo isso? Importa?
Nesse caso, a destruição é a criação. Ambivalência da vida.
Talvez essa seja a fragilidade humana.
Talvez a condição humana seja frágil por si só.
Eu quero minha vida de volta. De volta onde? Em que ponto? Pra que?
Vamos em frente. Vamos em frente.

tem frango na minha marmita

E o meu dinheiro tá embaixo do colchão, não tá no banco rendendo uns 20 reais. Eu tô naquele emprego. O enrolado só sai daqui a quinze minutos, moça. E também não to ligando se vou pegar dp em metade das matérias da facul, não que elas sejam muito difíceis ou que eu não tenha tempo para estudar, eu só não to com vontade de estudar. Legal, não vou conseguir uma bolsa da fapesp. E tô naquela cidade, todo mundo quer ir embora daquela cidade.E eu não posso ser promovido no meu emprego, mas me parece bom, porque meu pai me dá carona na ida e porque tem frango na minha marmita, apesar de eu preferir boi. Quando eu era um boi, tudo tava certo. Hoje me parece quase tudo certo, porque eu posso beber no sábado, também posso beber na sexta e ir trabalhar de ressaca, o que me deixa um pouco mais simpático na primeira meia hora de trampo. E me parece bom ter um colchão e um travesseiro. Apesar de eu não usar o travesseiro, eu o abraço de vez em quando. Eu não faço academia e não dou trinta voltas nem no meu quintal, isso não me deixa jogar bola como antes e vai me deixar mais gordo e me matar aos poucos, assim como a cerveja do final de semana. Tem também a minha bronquite e a minha asma, que não me deixam jogar bola como antigamente. Não que eu jogasse muito, ou que nunca cansasse, longe disso. Eu poderia viver assim pra sempre se não ferisse me orgulho, por enquanto não fere tanto a ponto de eu tirar minhas mãos do bolso, minhas mãos tão descansando. Acho que meus pais não ligariam se eu morasse com eles pra sempre. Eu queria morar sozinho ganhando o que eu ganho, trampando onde eu trampo, nessa mesma cidade. Claro que dá pra fazer isso, mas eu não tô com a mínima raça de ver isso agora.

eu prefiro o ringo

- O que você tá ouvindo?
- Era Beatles, mas dei pausa há uns 5 minutos.
- Porque?
- Porque eu tava tentando te imaginar pelada e o George tava me atrapalhando.
- Hum... Something?
- While My Guitar...
- Eu prefiro Something.
- Eu prefiro você pelada.

o tyson mordeu a orelha do holyfield

A vida nunca me batia com muita força, mas tava sempre me batendo, eu não devolvia nenhum tapa, só reclamava, era como peder o jogo por 1 x 0 e colocar a culpa no juiz. Eu tinha um goleiro que fazia milagres, uma zaga até que boa, o time jogava na retranca. Mas o meu contra-ataque não existia. Meu meio-campo tinha três volantes que só sabiam dar porrada e um camisa dez medonho. Meu segundo atacante era cai-cai, e os laterais não acertavam nehum cruzamento na cabeça do camisa 9 grandalhão. Perdia a grande maioria dos jogos por 1 x 0, as vezes conseguia um empate, as vitórias eram raríssimas e com a ajuda da arbritagem. Ajuda não, erros comuns de arbritagem, poque é claro que eu não tinha nem dinheiro e nem talento pra comprar um juiz. O técnico era um covarde. Por incrível que pareca tinha gente que acreditava que eu ia dara certo, não sacavam que eu era uma farsa, acho que eles pensavam que iam surgir novos pelés, garrinchas e maradonas das categorias de base do meu time. Agora meus zagueiros já tão velhos, meu goleiro foi vendido pro Chelsea, tô esperando a porrada.

tirulipa jr

tirando a minha mãe que é santa consagrada

tirando a minha irmã e minha tia delegada

tirando a minha vó que já tá meio passada

o resto das muié, eu quero vê tudo pelada

ninguém mais fuma jogando sinuca por causa da lei anti-fumo

Uma mesa de botão, salsichas em conserva com mostarda. Pega uma latinha lá. Porra, será? Só uma mano. Caraio, você é foda. Mais uma partidinha. E essas pingas no armário heim? Será? Acho que tá fechado mano. Tem erro não. Deve ter passado da validade. HAHAHAHA. Vamos cortar esses queijos aqui. Adoro latícinios em geral. AHAHAHAHA Porra, são 4h da manhã. A porta do corredor tá fechada né? Tá sim porra. Que horas a gente vai acordar amanhã? Não sei, que hora você tava pensando? Umas 8 ou 9h? Que raça heim. Esse ônibus vai te levar pra londres, com escala em Taubaté, que coisa estranha. Me desculpa se o abraço nao foi tão apertado nessa despedida. É que eu só nao queria chorar denovo. Então eu deixei pra chorar umas semanas depois. No bar da tia Lila. Já na hora de ver quanto deu a conta. Me vê um cigarro solto.

virgula.com.br

Caralho eu to morrendo de sono aqui e não to prestando atenção nem na pontuação. Os pontos eu coloco pq eh fácil. Mas virgula da uma preguiça imensa. Não de escrever. Mas de ler. A virgula é tipo a lombada do texto. Eu odeio lombadas. So imaginando quem eh o primeiro idiota que vai me chamar de afetado.

i have a cone

a vida como ela é:

no hank moody
no karen
no mia,

então só resta um monte de merda pra se fazer

marcos assumpção 3

- Sabe o que a gente pode fazer pra ser mais foda?
- Bater falta igual ao marcos assunção?
- Jogar no bicho.
- Pode crê, meu vô jogava no bicho.
- A gente também podia comer de colher e com a mão fechada.
- Demoro, vô fazer isso na casa da minha namorada.
- Meu tio comia de colher.

- O Roberto Carlos quer tocar violão com o Paul.
- Eu queria tocar violão com a Cleo Pires.
- O novo CD do Leonardo chama Alucinação.

Atualizações

Odeio essa internet lenta.
Se ela não fosse assim, com certeza eu seria uma pessoa bem melhor.
Leria as noticinhas da UOL, da globo online, do BOL e... Acho que to esquecendo um "OL", não sei...
Poderia ver uns blogs... e quem sabe conseguiria participar, ou pelo menos entender as conversas que me dão sono.
Ou não, não consigo nem prestar atenção no jornal nacional (JN para os íntimos ahaha).
Mas o que eu queria mesmo era ver uns vídeos engraçados no you tube. Enfim, pelo menos aprenderia a tocar umas musicas novas, eu preciso ver as video-aulas pra não tocar sempre o mesmo e maldito ritmo, deve ser uma certa falta de vocação, uma dureza inata, mas mesmo assim eu fico feliz de conseguir fazer uma pestana "trasteante" ( isso foi antes do Moleza comentar o assunto, e dizer que TODA mina é dura)
Aliás, nunca entendi esse negócio de Inata, i não era pra ser negação? Pra mim o certo seria dureza nata, deve ser por causa do leite.
Sabe que eu nem sei em quem eu vou votar... na verdade nem sei quem são esses candidatos... Mas se eu tivesse internet... Aaah... Aí sim eu saberia. (ainda tinha o Plínio, e eu votei nele)

Todo mundo aqui competindo pra ver quem é o maior perdedor, fracassado, looser, (confesso que acho bem engraçado), mas a verdade é que ninguém ganha de mim, porque eu não tenho nem internet, e sabe como é né, sem internet não da pra ser cool, na verdade acho que não dá nem pra ser um fracasso direito, porque deve ter algum tipo de literatura blogística pra isso, não sei, não deve ser só o Hank, preciso pesquisar. Mas o fato é que eu não tenho banda larga, e os sites não abrem... Eu faço xixi, bebo água (pra fazer xixi de novo e dar um tempo pro site abrir) dou uma olhadinha na TV... e nada... Isso sim é uma vida de merda.
Mas se eu tivesse internet...

Vou começar a postar, posso? Quem sabe o Lucas vê que eu não sou tão chata assim, ou não. Eu sempre acho ele mais legal por aqui, aliás que pedrada...
Duvido que eu comece a postar... demora muito.

tem um cachorro de pelucia e ele tem tripas de carne vermelha

This room. As quatro paredes e uns copos de cerveja num sábado à noite. – Eu quero trabalhar. Cuidar de quem ta perto de mim. Se eu tiver que entregar minha vida, que seja pra isso. Aliás, isso não é entregar. Isso é viver mano. Ta vendo tudo isso? Isso tudo? Não é grande coisa. Não é o caralho. Isso é coisa grande pra caralho. Isso sou eu e tudo que ta me em volta de mim. Sabe a fragilidade humana? Quem é que sabe? Meu professor tá dizendo: tá vendo a Cristina Crishner diante do caixão do seu marido? Isso é fragilidade humana. Essa riqueza toda. Essa madeira de lei. Ta vendo aquela gostosa? Tô. Ela ta vomitando. Isso é fragilidade humana. Aquela gostosa vomitando e a Cristina chorando. Ambas gostam de Sexy and the City, ou não, e eu to exercendo o papel preconceituoso de qualquer um que seja preconceituoso em relação à sexy and the city. Eu nunca vi Sexy and the City. Acho que já passou da época, porque eu nunca mais ouvi falar. Neste caso, deve se usar a crase. Hey, hoje eu liguei pro meu pai, hoje eu liguei pra casa, hoje eu liguei pra dois lugares diferentes e os dois lugares são a minha casa. Eu tenho outras casas. Eu tenho alguns amigos. E num clima de “a gente é lixo pra caralho” eu vejo que a gente é grande pra caralho. E a gente se mantém em pé. E a gente sai por aí. E por mais que a gente tente negar, a gente sai por aí cambaleando e arrotando algumas de nossas verdades. De um jeito ou de outro. Pra gente mesmo ouvir, e só. É aí que tá uma confusão. Se cair cerveja no meu texto eu te mato. Você que encheu esse copo impacientemente, e eu que tenho que chupar a espuma? A Bavária de tão boa virou Clássica. Porra, isso vai durar até quando? I don´t kown. Eu trabalhei no sábado e foi muito legal. Como assim? Eu fui lá, ganhei um vale lanche o lanche era bom. Depois disso passaram carrinhos com cafés, maçãs, mexericas e sucos. O tédio resolveu passar e a tranqüilidade resolveu passear.

O estranho marketing dessas capitais

Quando vc chega no terminal do Tietê, vê gigantes propagandas do McDonalds. Aqueles laches gigantes, em pé (eles nuncam mostram o lanche real, que vem torto, quase desmontado), na famosa promoção 5 reais no quarterão (o lanche da larica). Pois bem, só que no glorioso terminal não existem McDonalds, e sim duas filiais do Bob´s. Eu sempre passo lá, vejo a propaganda do quarterão, fico com uma fome do caralho e mando um Bob´s sem dó. E isso deve acontecer com muita gente. Não dá pra entender porque os idiotas do McDonalds fazem propaganda num lugar onde só o concorrente atua. Se eles fizessem propaganda de água mineral ou sandália havaiana, ninguém correria pro Bob´s. E o mais legal é q não existem propagandas do Bob´s, nem no terminal nem nas ruas.

marcos assumpção 2

- ...
- E eu vou morrer de overdose.
- Você fumou maconha duas vezes na vida e já quer morrer de overdose?
- É.
- Daqui a um ano você já esqueceu essa história de rocknroll e morrer com 27 anos.
- Que nada... Tô juntando dinheiro pra comprar uma Fender.
- Junta pra comprar um Play 3.

- Tem uns "Assunpção" que se escreve com P.
- E?
- Você não pode apenas colocar o P no "Assunção".
- Não?
- Não, você tem que trocar o N pelo M.
- Pode crer, antes de P e B se usa M.
- Bela regra.
- O do Palmeiras é com P?
- Sei lá.

tomo brahma com tremoço no boteco pra não ter que me prender

play nos greathits of red hot chilli peppers, sozinho em casa, chuva do caralho lá fora, uma dorzinha de cabeça bem atípica, nice blowjob on xvideos, e olhem que música louca, e só tem 164 views. Esse blog só tem 3 leitores. ok







lembram disso?

the famous post of rodoviária

15 pro meio dia e o ônibus só sai 14:05. Como é véspera do feriadão ta tudo meio lotado e capaz que o bus só saia la pro pras 14:30.

hoje pode ter sido o ultimo dia do trabalho em que eu me matei, quarta feira acho que o mother fucker eder já vai tá cumprindo suas funções e eu volto a ser um farsante assumido e legitimado. Todo esse tempo que eu to me fodendo no trabalho soa como uma resposta a 27 posts da zeladoria e outras vagabundices. Tamo entrando em novembro e faltam 2 meses pro meu contrato terminar, e pelas conversas não querem renovar esse tipo de contrato pro ano que vem. Eu vo tá fudido mas ainda nao tá na hora de perturbar a cabeça com isso. Enfim, essas perturbações nao são programadas.

Ontem teve show do funk como le gusta e foi pans. A latinha de kaiser era 2,30 mas parecia justo pelo show de graça. É sempre assim na verdade. Tava lotado pra caralho. Tinha tipo o dobro de gente do show do Otto. Eu errei no prognóstico de que ia tá vazio e alguém me lembrou disso. Na volta pegamos o bar aberto-quase-fechando e deu pra levar um litrão e 2 sol shots pra casa, além de uma empadas, hahaha... E pela primeira vez na história desse relacionamento my wife comeu antes que eu - o que me deu imenso prazer em deter os direitos do único alimento gostoso da kitnet.

agora é só esperar e deixar que os 4 dias seguintes sejam suaves

Decidindo uma carreira...

Ele, aprendiz de banqueiro, mija grana e é amigo da galera aos finais de semana. Chega na roda, e eu já meio alucinado só escuto o som. Depois de algum tempo, lá vem:

- Porra mano, eu não to acreditando, me falaram que vc vai VOTAR NA DILMA???
- É, vou sim
- Ce é doido? Vai votar na terrorista?
- Vou mano, to decidido. Tenho aversão ao Serra
- Mas ela é imbecil! Vc não viu que ela elevou o IOF pra 6%? Vai foder o investimento externo!
- é, mas acho que pra segurar o câmbio e não foder a indústria. E parece que esse capital que vai diminuir é especulativo
- cara, vo ganhar uma grana quando essa porra de Brasil quebrar na mão do PT.
- ...
- Aliás, vc gostaria de trabalhar no mercado financeiro?
- não sei, não parei pra pensar. Talvez
- PERDEU!...

hey how

Domingo de manhã. Uma ressaca solitária anunciava a várzea que seria a semana. Não me mexo no sofá duro, vendo todos os californications restantes. Acabo a terceira e última temporada (até então). Com o fim da temporada nao sei oque fazer no resto do domingo. Nem no que fazer nos próximos minutos. No pendrive só tinha uns two and a half man e tava muito fora da vibe depois do bad final de califonication. Tinha uma latinha na geladeira mas ia ser muito forçar a barra empurrá-la naquela hora.

Faltei em tudo que podia faltar até agora, e acabei de sair duma prova de matemática. O trampo coninua uma merda com o vagabundo do éder de férias, e um cara com uma camiseta do renato russo acabou de me perguntar que horas são. Além da cara do renatinho tinha alguma letra de alguma música na parte de trás da camiseta. I love the university, fucking nice place. Vocês comeriam a geisy recauchutada? E a velha geisy da Uniban? Há.

Hoje tem corinthians e flamengo na televisão. Eu tenho que preparar um seminário sobre IPTU e o moleza não paga IPTU. O dézão talvez esteja na tuca e o Diogo em Atenas. O calor e os mosquitinhos.

Sexta Feira

A sexta feira começa as 7:20 e tudo é mais interessante por ser sexta. O cronograma básico que ta na marcado na porta da geladeira é aula-trabalho-almoço-aula-aula. Subo pra faculdade com a Lelê A primeira aula tava programada pra rolar seminário sobre alguns impostos. Risos. Os seminários acontecem. Não é minha vez hoje. Ok. Tá muito calor e muitos micro-mosquitos perturbam toda a classe. Sorte de quem ta na mira dos ventiladores. E é uma pena que eu não posso puxar o pininho de um deles e mire o vento somente em mim. Eu miraria em nós dois Letícia, fica tranquila. Um seminário termina. O grupo tinha 4 minas. A professora começa esculachar uma das minas. Uma japa que tem fama de chorar quando fazem isso com ela em público. A japa realmente não sabia nada sobre o que falou, mas a professora otária passou dos limites e todo mundo sacou o que ia acontecer. Até a professora, que mesmo assim continuou. A japa parada na frente da classe se virou para a lousa e começou a chorar. Professora, você é uma mal-comida além de careca, a japa é de boa e nem sequer usa abada. Saio mais cedo da aula pra sair mais cedo do trabalho. O Éder vendedor de DVDs ta de férias e eu me fodo com a correspondência. Ando com um carrinho cheio de papéis pra cima e pra baixo. a logística de fazer a correspondência deve ser tão foda quanto a logística dos correios, eu juro. São muitas salinhas, muitas seções, muitos funcionários públicos, muitos departamentos. Eu fiquei bom em fazer a correspondência nas férias do Éder. Acaba o primeiro tempo e eu volto pra casa. Oi Letícia. Fritamos um frango e ainda tinha coca-cola de ontem. Nice. Dá tempo de ver o quinto episódio da terceira temporada de Californication. Tiro um cochilo de 20 minutos que me tira toda a vontade de ver o dia continuar. Subimos pra faculdade de novo e agüentamos uma hora e meia da professora com tiques estranhos. A aula acaba mais cedo que o esperado. Fomos dar um passeio pela zeladoria, roubar uma garrafinha d´água, dar um oi pro Dito e tentar tirar a segunda via da conta de telefone que a Telefônica insiste em não me mandar o boleto, e a merda já venceu. O site me pede o NRC. Enfia no cu o NRC. Eu não tenho essa merda. Nesse meio tempo de esperar a próxima e última aula a velha que freqüenta a academia do departamento de economia abana pra mim. Eu chego perto dela e ela não muito contente me diz:

- Cadê o Jornal Valor?

- ah Lelém [sim, ela chama lelém], desculpa mas devo ter levado na seção de comunicações pensando que ia pra biblioteca, são muitos jornais que vão pra biblioteca.

- Mas o professor Rogério que o jornal, você vai ter que pegar


HÁ. Para um pouco. Isso nunca aconteceu antes na minha vida de zeladoria. Uma velha dura de academia olhando pra mim e falando aquelas merdas. Eu faço essa lixo de correspondência porque sou legal. E lelém,, você sabe que hoje mesmo, eu fiz um favor pra você, depois que tinha acabado meu horário de serviço, você sabe, me agradeceu muito gentilmente, e agora vem com esse papo. Eu podia ter falado muitas merdas. Hank Moody falaria muitas merdas. Mas eu sou só o Lucas, e minha garota tava a uns 10 metros de mim e querendo ou não, eu sou um muleque e ainda vou querer jogar melhor quando ela me assistir jogando futebol. Eu jamais poderia ir lá pegar essa merda desse jornal. Então eu só disse:

- Eu não to trabalhando e não vou fazer nada.

Se eu fosse o Hank Moody acenderia um cigarro. Mas fiquei pensando em algumas possíveis reclamações sobre minha gentil pessoa e já avisei o Dito pra que caso isso ocorra, ele tente evitar minha demissão. Mas claro, não é pra tanto.

Letícia toma o rumo pra Limeira e eu fico pra última aula. A aula termina e eu vou até a lombada atrás de uma carona pra mandar uma corrida. A carona surge rapidinho. Um negão capoeirista. Ele me conta umas histórias e solta umas pérolas típicas de um negão capoeirista. Algo do tipo, “o meu mestre, não, na verdade o meu contra mestre”. Ele me deixa e eu corro 40 minutos em cima da esteira. Passo no banco pra sacar 10 conto e tomo o rumo pra casa. Lembro que seria bom passar no mercado pra comprar uns pães, uns presuntos e uns queijos pra amanhã. Meus pais vêm pra cá amanhã cedinho e seria bom ter uma mesa de café. Dou meia volta decidido a encarar o mercado. Além dos pães compro um suco de caixinha de caju. Morrem mais 10 reais no débito. Pelo menos foi no débito. Penso que esse mês fecho no positivo. Volto pra casa com as sacolinhas pensando no que fazer a noite. O WORD acaba de grifar de vermelhinho “sacolinhas”. A Marina Silva deve ter feito alguma emenda a respeito disso, não é possível. Já ficou meio tarde pra ir num show que ia rolar no SESC às 8, a banda chama Irmandade Blues. O Marcelão do trabalho me falou dos caras a semana toda, mas eu já andei demais e já ficou muito em cima, e o SESC é muito pontual. I´m sorry brothers. Chego em casa 7:30 pensando em manter a casa limpa pro meus pais acharem tudo bem. Lavo a louça do almoço e o telefone toca, era o Serra mandando eu não votar na Dilma.

marcos assumpção

- Esse ano tem vestibular..
- Todo ano tem.
- Idiota!
- Vai prestar o que?
- Ainda não sei.
- Presta um curso fácil de passar e pede transferência no meio do ano.
- Você só dá esse conselho pra todo mundo?
- Bom... Pra você, eu vou dar mais um...
- Manda...
- Se você não olhar no mapinha, nunca vai fazer um gol em mim no WE.
- Vai se fuder!

- O rolon do meu mouse não tá funcionando.
- Belo nome - risos - O que aconteceu?
- Eu clico pra abrir uma aba no firefox e ele abre umas três ou quatro.
- Nossa, e você ainda não tacou ele na parede?
- Pensei em tacar ele no monitor, mas desisti.
- Porque será que os caras upam todas essas séries e filmes na internet e ainda legendam tudo?
- Sei lá, é muita caridade, né?
- Quem será que tem uma conta premium no megaupload?

- Sabe... Eu vou morrer de infarto.
- risos - Porque?
- Olha o que eu to comendo!
- Idaí?
- Olha quantos desse eu já comi hoje!
- Dá nada.
- E eu ainda sou atleta de fim de semana, o globo reporter sempre diz que os atletas de fim de semana vão morrer de infarto.
- E você acredita?
- Ah, eles já disseram tantas vezes... e eu ou morrer jogando bola.
- risos - Já imaginou a cena? Você fazendo o gol da vitória dum jogo disputadíssimo contra o time dos solteiros, caindo no chão dez segundos depois?
- Heróico demais pra mim, provavelmente eu vou cair e morrer depois de furar uma bola rídicula no meio campo, o time adversário va sair no contra ataque e fazer o gol.
- O g3 voltou a ser g4.

mini post 3

Ela é do tipo que tem os professores do cursinho como ídolos. Do tipo que já participou de encontro de jovens. Do tipo que pede Sweps, e do tipo que dobra a roupa antes de te dar

mini post 2

O velho atende o celular no ônibus. Eu to bem fia, não precisa se preocupar comigo não. Ele me convence de que nao quer atenção. Lembro do meu vô. Penso nos 2 meses que ele ficou aqui em casa e lembro da sua sobriedade. Uma sobriedade que só quem não sonha mais com nada pode alcançar

parenteses sobre o mini post 1

lucas diz:
vc ja se imaginou como um otimo enrolador de carregador de celular?
Murilo diz:
eu SOU um otimo enrolador de carregador de celular
dpois preciso te mostrar minha tecnica

mini post 1

O despertador cumpre sua função. Depois de algumas sonecas vejo que tô meio atrasado. Sem pressa. Enrolo o carregador do celular. Enrolo com todo cuidado. Talvez eu seja o melhor enrolador de carregador de celular do mundo.

na hora do almoço

- porra pai, quando você vai perceber que eu não sou mais criança?
- quando você perceber que o colegial já acabou.

dia das crianças

chefia, amigão...

- Viu quanto terminou Botafogo e Flamengo?
- Não, mas já vai mostrar.
- É, to esperando;
- Você é Flamengo?
- Botafogo.
- É carioca?
- Não, meu pai que é. Você é corintiano, né? - tinha cara de muito corintiano.
- Sou, cê tá ligado que aqui em São Paulo quem domina é nóis, né? - falou com aquele jeito de muito corintiano.
Eu ri
- Corinthians e Botafogo quarta-feira foi roubado, hein?
Ele riu.
- Me vê mais uma brahma.

Aí uma mina que vai no bon jovi diz que detesta beatles, aí um cara me xinga porque eu não gosto do quatro dos los hermanos.

oi carol

a faculdade tinha terminado há 10 anos e inventaram uma festa pra reunir a galera. Uma piada. Eu imaginei tudo. Aquele bando de gente falando demais e vendo quem mais se deu bem pelos empregos e concursos públicos. Eu olhava o convite no meu e-mail e pensava no que devia fazer. Decidi ir e ostentar o meu fracasso. O problema é que isso podia passar dos limites, já que as pessoas de 30 anos provavelmente se comportariam muito melhor do que na época na faculdade, no que diz respeito ao alcool.

A Carol tava lá. Gostosa do mesmo jeito de sempre. E eu fiquei sabendo que ela tinha uma filha. Você teve uma gestação muito boa Carol, pode acreditar. A criança não tava lá, e pelo que eu percebi seu marido também não.

Num estágio avançado da festa tive uma coragem que nao tive durante os 4 anos da universidade:

- Ei Carol, tudo podia ter sido diferente né?

- An?

- Você sabe, eu e você...

- Do que você tá falando Caio?

- Ah Carol, tamo aqui com nossos 30 anos, você já pendurou as chuteiras, virou mãe, sabe como é...A gente podia ter se mudado pra buenos aires, eu e você, ou sei lá, porque não uma cidade do nordeste, podia ser uma capital...?

- Meu, eu só ouvi a sua voz nos seminários da faculdade.

- Era uma merda esses seminários heim?

- Meu, como você é tosco, eu to muito feliz com minha vida, eu que construi tudo isso, amo minha família, não sei oque seria de mim sem minha filha. Eu tenho dó de você e desse seu estilo de vida. E mais dó ainda de você se orgulhar dessa sua vida. Quem vai cuidar de você quando você for velho? Sua vó?

- Se tudo der certo faço um plano de saúde.

down in mexico

Ele pediu um hamburguinho e uma coca. Ela pediu um sanduiche natural e um suco de laranja sem açúcar. Ele já tava no segundo hamburguinho, quando ela parou de comer, deixou quase um quarto do lanche. Ele comeu o resto do lanche dela, comeria mais um, mas ficou com vergonha.

- O Lino chamou a gente pra ir na casa dele fazer um som, vamo? - ele perguntou.
- Claro que não, hoje tem Barcelona e Real Madrid.
- Ainda acho engraçado você gostar de futebol.
- Eu só assisto porque acho o Cristiano Ronaldo um gato - falou rindo.
- Eu sei que ele não faz seu tipo.
- Depois do ensaio, você cola em casa?
- Colo.
- Leva cerveja.

Buscou o baixo e foi pra casa do Lino, o Mário chegou atrasado.

- Mano, tirei Down in Mexico, vamo ensaiar? - perguntou o Lino.
- Ah, já assistiu À Prova de Morte?
- Já, gostosissíma a mina do filme.
- Deliciosa, vamo ensaiar sim.
- O Mário já começou a tirar a guitarra, disse que faz a segunda voz.
- Beleza, já passou pro Celcinho?
- Já, mas ele não vem hoje.

O ensaio terminou por volta das nove, ele passou no mercado pra comprar cerveja e foi pra casa dela.

- E aí, tocaram as músicas de sempre?
- Não, ensaiamos Down in Mexico.
- Hum, a música que aquela vadia dança no filme?
- Essa mesmo.
- Tinha cerveja gelada?
- Não, vou por no congelador.
- Coloca essa carne na geladeira.
- E o jogo?
- 3 x 0 pro Barça, Mascherano colocou o C. Ronaldo no bolso.
- E o Messi?
- Jogou pra caralho, fez um gol e deu passe pros outros dois.
- Quem fez os outros?
- Xavi e Villa. Vamo jogar WE enquanto a cerveja gela?
- Não sei, você só vai me pegar depois que começar a beber?
- Só.
- Então eu sou Argentina.
- Espanha.

qaul o rolê?

acadmia

A gente vai andando por aí. As pessoas na faculdade gritam pelos corredores. Uns escrevem nas paredes: Que SWU que nada, eu vou é pro Interunesp. E as pessoas andam por aí levantando suas bandeiras.

Quando eu mudei pra Araraquara foi tudo bem engraçado e bem rápido. Eu fui dividir o quarto com o cara que eu conheci no ponto de ônibus no mesmo dia que tava conhecendo a cidade. Na verdade, no segundo dia, se não to enganado. Era uma república de uns 6 ou 7 caras. No primeiro dia que eu voltei da faculdade pra lá jogaram umas cervejas na minha mão e eu tava achando tudo muito simpático. Até que meu preconceito subiu na cabeça e eu não enxergava nada além de uns playboys. Não quiseram cortar meu cabelo nem nada. Mas na primeira semana um cara que não era morador da casa apareceu lá com toda a ideologia de veterano gritando na minha orelha. Eu falei que ele não ia cortar meu cabelo. Não que eu achasse meu cabelo muito legal nem que tivesse muita estima por ele. Mas não podia deixar aquele otário encostar em mim. Eu que nunca briguei, tava mesmo disposto a quebrar a cara daquele maluco caso ele tentasse alguma coisa pra cima de mim. Mas esse cara não morava lá e então eu não precisei brigar/apanhar de ninguém no final das contas. Então eu segui chegando em casa e achando aqueles caras todos uns playboys. A cerveja de garrafa do lado de casa custava R$2,10 e olha que não era nenhum bar de putas de rodoviária. E isso era tudo bem legal. O tempo passou e eu montei outra república com outros caras, um pouco antes daquela acabar, e o lugar virar um estabelecimento comercial. A verdade é que hoje eu me arrependo de umas coisas. Aqueles caras, apesar de playboys, eram bem de boa com a vida. Topavam uma cerveja todo dia e nunca me enchiam o saco, com exceção do não-morador, que merecia mesmo umas porradas. Um virou pai, outro passou num concurso público nível médio por aí, o outro ainda faz jornalismo e tem uma banda, e o resto eu não sei, enfim...

A merda toda é que a eu vivo nesse mundinho de faculdade onde quase todo mundo acredita nas mentiras que eles próprios contam, e quando eu vou falar mal disso me sinto um revoltadinho de 14 anos. Mas algumas coisas compensam. Algumas pessoas compensam. E uns goles com elas compensam também. E a gente vai levando

Aperta o 9 aí pra mim, mano

Caralho, to alucinado. A coisa me mais me irrita na minha chapadez é que ando rápido pra caralho. Não é uma andadinha comum, são uns passos largos e apressados, as vezes tropeço em mim mesmo. E pressa pra que? Sei la. Chego no prédio, passo pela gaiola louca da portaria (com dois porteiros loucas)e chamo o elevador. Tá no décimo terceiro, eita, vai demora pra porra, q merda. Chega um japa, muitíssimo gente boa, Boa noite, Boa noite. O japa entra e mete um 13, e eu que era apenas pra bater no 9, tropeço e escorrego a mão no painel, apertando também o 5 e 7. Caralho, desculpa ae mano. Ele ri, um riso bem tranqüilo, Relaxa cara, isso é comum. Pára no 5, aperto o botaozinho de fechar várias vezes, em vão, pois o elevador respeita sua monótona rotina de demorar pra caralho nos andares. O japa continua rindo, acho que ele já sacou. Para no 7 e enfim no 9. Peço desculpas mais uma vez pro japa, viro de costas e arrebento minha testa na porta. Ele não se agüenta e mija de rir. Bêbado é uma merda.

minha namorada marxista

Minha namorada era marxista. A miha indiferença perante suas ideologias era sempre o maior de nossos problemas. Na verdade, dos problemas dela. Ela fazia faculdade e eu trabalhava numa loja de informática. Vendia dvds virgens e formatava uns computadores.

Teve um dia que resolvi fazer o almoço. Claro que eu nao era um cozinheiro experiente. Não que ela fosse uma. Ela tava pegando dois pratos no armário quando disse:

- o que me deixa puta é a sua indiferença. Não quer saber sobre o que eu pesquiso, sobre o que realmente me dá vontade de viver.

- você quer que eu preste vestibular e vire marxista pra gente ser feliz?

- não é isso. Você sabe que nao é isso. Eu só queria que você vibrasse com alguma coisa...

- Não tem nem como amor, cê sabe que eu acredito em Deus e Marx ficaria bravo comigo

- Vai se fudê, cê sabe que eu to falando de qualquer coisa de verdade. Cê sabe que eu to falando do seu jeito

- o futebol não conta?


Nesse momento os pratos já tavam na mesa. O arroz e a linguiça prontos. Tinha um tomate por ali também

- porra amor, que arroz mais papa

- foi intencional. Afinal vai falar que você queria grãos idependentes, indivudualistas tal qual a filosofia lockeana típica dos burgueses liberais?

Tu És o MDC da Minha Vida

Saímos da aula loucos pra tomar uma breja. UMA breja. A gente não queria se embebedar, nem queríamos trocar idéia, apenas não agradava a nós a idéia de beber sozinho. O brother sugeriu a vet. Não havia mesas disponíveis (na verdade não existem mesas convencionais por lá), apenas uma s mesonas abandonadas no canto. Ficamos por lá ate aparecer uma rodinha de estudantinhos engomadinhos. Uns caras típicos idiotas carregando um violão num case gigante. Depois disseram que ninguém tocava, o violão era de um amigo que foi embora de ônibus mais cedo. Eles preferiam jogar tênis. La pras tantas chega uma mina desconhecida, de buenas, procurando uma roda pra conversar. Aí, como sempre acontece nesses casos, um idiota resolve tocar. Começa um Wonderwall, horrível. Ruim ate mesmo pros padrões uguianos. Ai um deles fala Alguém sabe tocar? Meu muy brother fala “Ele aqui sabe”. Jogam a viola na minha mão e termino o Wonderwall. Na verdade eu não sei tocar, mas o nível tava tão baixo que me passei pelo violeiro da roda. E então um dos idiotas vira “ Sabe a musica tal do Guns? Ou então um Kiss”. Claro que não, todo mundo odeia Kiss, pensei. Sorte que a mina interrompe “Ah não, Toca algo mais conhecido”. Mandei um Pink Floyd pra agradar gregos e troianos. É sempre uma boa saída, porque é fácil de tocar, e não há indícios de gente de bem que não goste de Pink Floyd. E as musicas vão rolando, e a gente trocando uma ideinha no intervalo entre elas. As vezes ela sugere uma, as vezes eu emendo outra. Passamos pro nível nacional, cada vez mais longe do Kiss. Lá pras tantas ela me olha e diz “Toca Raul”. Raul? “É, adoro Raul”. Porra, eu não sei tocar nada do Raul, na verdade sei o Maluco Beleza, que foi a primeira gravação da gloriosa (sem sucesso), mas nem virava. Aí lembrei de tu és o mdc da minha vida, muito popular nos churras nos tempos que o Thiago rondava pelos trópicos até entrar de vez no repertório do Dezão. Começo a cantarolar e vejo que ela curte, ao contrario da roda, cada vez mais distante. Os caras começaram a não me curtir muito. E eu alimentava a recíproca. E assim fomos indo, eu tocando, ela sorrindo e a galera com preguiça. Aí chega no refrão, na merda do refrão. É comum esquecer alguns os acordes quando não toca a musica por muito tempo, e eu esqueci a porra do fá sustenido. Não lembrava de jeito nenhum, e não dava pra enganar tocando sem ele. Tentei G, E, D e C#m, em vão. Ela, que antes sorria, passou a rir de verdade, um pouco demais até. “porra, tu não disse que sabia?”. É, sabia, deveria saber ou pensava que sabia. “na verdade é a única que achava que sabia”. Ela ri de novo e diz: “entendo...mas foi melhor assim, porque to atrasada, meu namorado tá me esperando na cje, prazer em conhece-lo”. Os idiotas riram com aquele prazer de vitória. E eu, bem, acho que a cena é bem imaginável. Nada mais lixo que e sentir lixo assumindo a lixeza pruns playboys que curtem Kiss.

não to na zeladoria

nem sou o Lucão, mas to postando da facul. Intervalinho da aula do professor gringo, eu não sei de onde ele é. Lá embaixo tá um frio da porra e eu não trouxe blusa, a sala dos computadores tá mais quente, apesar do ar condicionado meio desnecessário no momento. Eu tinha que resolver uma coisa na secretaria, mas deixa pra amanhã. Eu ia fazer a barba ontem, mas deixa pra depois de amanhã. O professor gringo ainda não corrigiu as provas. Agora há pouco, ele perguntou como se chamava aquele pão com salsicha que vendem em carrocinhas. Manja o cachorro quente? Eu não trouxe blusa, porque a mochila tava cheia, dois livros grandes que eu esqueci de entregar na quinta passada, agora eu só possso pegar algum livro no dia 2 de outubro. Chegou um email falando sobre a abertura das inscrições para fiscal do vestibular da unicamp, mas eles só informam a remuneração quando sair o resultado dos escolhidos. Eles não pegam alunos do primeiro ano.

Eu não quero mais reclamar

É comum não fazer o que planejou, Todo mundo é vagabundo. Sempre tem que ter um motorista da rodada. Um time sempre tem q perder e Meu time é sempre esse, pura coincidência. Toda semana tem seu fim, e todo fim tem seu domingo, hoje, por acaso. Todo mundo tem humor e preguiça, variáveis. Todo mundo ouve o que não quer. Todo violão tem suas cordas, e elas estouram. Reclamar também é natural, mas dispendioso. Melhor é Alucinar. Delirar com as coisas reais. Ou com pinga mesmo...

casal da mesa do lado, peça uma porçao de frango pra noite acabar bem

Os casais nos bares são fenômenos bem interessantes. É o cara que dirige e é ela que pede a swep citrus. Não tem coisa mais sociavel do que beber dois dedos de vodka durante uma noite toda, diluídos num refrigerante diferente. Eu acho que swep é simplesmente o refrigerante do bar. Alguma coisa do tipo, se você não bebe, pede uma Sweps que fica tudo bem. Uma porção de frango nao é nada sexy, e é claro que vai sobrar, bom pra gente. Mas ei, você ta pegando o frango e nem tem certeza se tem gente ali. Isso vai acabar em merda. Acho que não. Ypioca Ouro. Isso sim acaba em merda. Se meu pai me visse roubando um frango, isso nao ia ser bom. Mais uma vez eu acordo estupidamente cedo num domingo. É a velhice dando oi pros meus 21 anos? Cadê o lixo daquela camisinha? Pai, você fez vazectomia mas eu não sei oque essa camisinha ta fazendo aqui. Mas ela ta fechada. Menos mal pra esse momento. Porra. Porque essa camisinha ta fechada? Que merda Mortadelinha.

Mirto

Sorte todo mundo tem um pouco, mas é preciso trabalhar pra ela chegar, não dá pra você ficar em casa coçando o saco o dia todo até porque se você for o capitão gancho aí fudeu.

é hora de descongelar a geladeira

nao é mais o seu zé que ta na portaria.
nao e mais a marlene que tá no xerox.

a gente vai ficando mais velho e as pessoas vao morrendo, tudo uma merda.

eu devia ta estudando muitas coisas inúteis pra semana que vem. mas vou almoçar uma marmita e ir pra locadora.

Eu acabei de receber e meu dinheiro já ta acabando, e eu preciso aguentar mais duas semanas com o resto dele. eu tenho um cofrinho cheio mas prometi que só quebro ele quando puder usar o dinheiro pra fazer merda, e não pra pagar uma conta de luz. Vamo ve...



minha esposa meire e meu filho mortadelinha com 1 mês









vamo pro nosso boteko

rodoviária

Acordei, olhei no relógio, 11:05, caralho, faltei do trabalho, tá todo mundo fazendo "curso de recilclagem" naquela merda, eles dependiam de mim hoje. Que merda. Que merda imensa. Depois de um minuto lembro que hoje nao era dia de trabalhar, que alívio. Puta que pariu.

loco abreu

Fiz o que eu tinha que fazer na faculdade. O Dézao comenta sobre o Botafogo x Goiás que vai rolar às 7:30 Olhei no relógio: 7:28. Me despedi do Thiago, do Moleza e do Dézão. Botafogo e Goiás é uma bom pra ver no bar. Por toda a brotheragem com o Dézao é claro que criei uma simpatia pelo time do Loco Abreu durante esses anos. Também é claro que a recíproca não pode ser verdadeira, afinal eu torço pro São Paulo e o presidente e o goleiro do meu time já expliquem por si só tudo isso. E também seria uma idiotice sem tamanho querer mudar isso.

Desci pro bar e o jogo que estava passando era Palmeiras x Goiás, e não o jogo do Botafogo. Um bom jogo pra ser ver também. O telão tava ligado, ótimo. Golaço de falta do Marcos Assunção, 1 x 0 Palmeiras.

Numa mesa de sinuca dois caras e uma mina. Os dois queriam pegar a mina, e isso era bem claro. A mina fazia par com um cara, que jogava contra o outro. A dupla ganhou. A dupla se abraçou. Mas como ninguém pegava a mina ainda, os três começaram a se abraçar simultaneamente. Claro que isso não vai acabar bem. Mas boa sorte pros três.

nunca fui esfaqueado

o solo de guitarra mais foda do mundo, o livro mais foda do mundo, a banda mais foda do mundo, o gol mais foda do mundo, a mina mais foda do mundo, a brisa mais foda do mundo, sei lá. manja aquele olhar de desprezo? manja aquela vontade de morrer? saca quando voce sabe que fez merda? manja aquele silencio? e quando quer se esquecer de tudo isso? e quando quer se lembrar do que ja se esqueceu? e quando a música é foda mas te lembra uma merda? e quando a música é uma merda mas te lembra uma coisa foda? e quando a música é uma merda e você só quer pedir pra trocarem o disco? se o juiz tivesse marcado aquele penalti... se eu tivesse ficado quieto.. se eu ficasse em são paulo.. se eu colocasse uma foto nesse post.. se eu ligasse na hora certa.. se ela tivesse sorrido.. as vezes acho que é tudo mentira. eu jogava freekick fusion. achei isso na net: Treinador é esfaqueado por irmão na Turquia. As vezes acho que quem apanhou mereceu apanhar, não que eu queira que todo mundo leve facadas ou capacetadas, mas sei lá, acho que quem bateu deve tido um motivo grande. vai dizer que vc nunca quis bater em ninguém? sei lá. o treinador esfaqueado disse que o irmão tinha problemas mentais e que eles não se falavam ha sete anos. as vezes acho que é tudo mentira. ontem, ouvi dizer que os gandulas ganham 50 reais por jogo, imagina viver de gandula, descolar umas camisas dos jogadores e vender, pagar aluguel, comida e cerveja.

Seu Zé

o porteiro mais deitante do estado de SP

One more cup of coffee

O Éder lá do trampo, além de assistente administrativo II, é vendedor de DVDs pirateados. Ele faz no capricho, compra os DVDs virgens printables e tem toda a aparelhagem pra imprimir todas as paradas. Mas o problema é que ele diz que seu público não curti nada legendado, e por isso na hora de copiar o DVD ele tira o áudio original e só deixa o dublado, razão pela qual eu nunca comprei nenhum DVD dele. Mas teve uma vez que ele copiou o anthology dos Beatles pra mim. Não tinha dado tempo pra copiar em casa porque a Carol tava saindo fora, e como em Araraquara meu PC não presta, ele fez uma cópia pra mim e outra pro Thiago. Voltando ao Éder, ele é um cara chato pra cacete, mas eu sempre acabo conversando com ele. Conversando não, ouvindo suas idéias singulares, superiores a qualquer pessoa do mundo. É isso que ele parece querer passar usando a entonação que usa. Hoje por exemplo, discursava:

- “Eles” tavam querendo colocar a impressora nova aí mesmo, mas aí eu disse que como ela é muito grandona por ser impressora e Xerox ao mesmo tempo,essa mesinha tava muito alta, e que se cortasse os pés, deixando ela com uns 60cm, seria perfeito! Afinal quem é que vai ficar erguendo o braço pra tirar Xerox, não é memo?

- É verdade Éder, afinal tem muita gente pequena assim como eu e você não é verdade? Nem todo mundo é um Dito assim.

Ele riu sem achar graça. E sem graça por provavelmente se imaginar mais alto do que eu. Mas nada que justificasse uma pausa nos grandes feitos daquele homem

- A Zuleica me pediu o filme dum samurai. Aproveitei e trouxe esse aqui dos ninjas também, quem sabe ela não fica com os dois.

Depois de breves ensinamentos a Zuleica apareceu e realmente ficou com os 2 DVDs. Pra acabar ele lembrou que eu não era seu cliente pelo fato do áudio e disse:

- Tem uma turma de funcionários fazendo aula de espanhol aqui. Então eu peguei esse filme em espanhol e mantive o áudio original. Ganhou o melhor filme estrangeiro de 2010, olha só.

- Tem dono esse aqui Éder?

- Não

- Então deixa ele comigo, amanhã eu te pago os 5 conto

- Não tem erro não

O filme chama “O Segredo dos seus olhos”, cheguei em casa, dei uma arrumada nas coisas, comemorei que hoje não vai ter aula. Comemorei que não vai ter aula a semana inteira. Comi uma comida congelada. Achei tudo uma merda. Lamentei por passar a semana sozinho. Decidi não ver a cara de ninguém por aqui essa semana. Vi o filme. Achei o filme daora. Escrevi isso aqui. Dei play em “one more cup of coffee” porque a casa ta melancólica assim como a voz do Bob Dylan.

amanhã tem prova

Hoje, o Caio roubou a bola do Cajá (os dois jogam no mesmo time), o Cajá ficou puto, mas a jogada quase resultou em gol. Uma vez eu roubei a bola do cara do meu time na escola, driblei uns três e fiz o gol. Difícil eu driblar 3 e fazer o gol, mas as vezes acontece. Não sei se fiquei mais orgulhoso pelo gol ou por roubar a bola do Siri. O Siri era um babaca que conhecia aquela mina de araraquara, sempre falo dele, né? Ele era tão idiota que eu tinha que ter estudado com ele na facu e não no colegial. Depois do gol o Kauê virou pra mim rindo e falou "tá fominha pra caralho, hein". O Kauê era gente boa, jogava bem, chutava forte pra caralho, eu até tinha medo do chute dele, tinha uma época que ele metia gol e comemorava imitando o Donizete Pantera, mas não durou muito. Nunca mais falei com ele. Pra quem não lembra, o Donizte comemorava os gols assim, ó



Escrevi Donizete Pantera no google imagens pra postar aqui e apareceu a capa do primeiro disco do Raul, ó



Hoje, eu tava ouvindo Led Zeppelin, fazia tempo que eu não ouvia, não tenho mais muita paciencia pra eles. Eu ainda sabia cantar o solo de Black Dog e Stairway, alias eu ainda sei cantar o solo de varias músicas que eu não ouço faz tempo, fico meio impressionado quando acontece.
A mina do bar mostrou as fotos do filho dela, se chamava Rian, eu tinha um amigo lá no Rio que se chamava Rian também, lembrei dele, nunca mais vi, ele era um dos moleques que tavam gritando "tetracampeão" comigo em 94.

rico em vitaminas

- que horas você vai sair fora?

- quando o bar fechar, é sempre assim

- você se orgulha disso?

- não

- eu sei que tem toddynho na sua geladeira

trampo, cachorros e rocknroll

Semana passada, eu cheguei do almoço e o Cristiano e o Rogério estavam conversando, o Cristiano falou Stratovarius. Eu tive certeza que sabia o que era, fiquei uns cinco segundos tentando lembrar até que ele falou que Stratovarius é parecido com Black Sabbath. Lembrei, é uma daquelas bandas chatas de metal, que os meus amigos metaleiros do colegial ouviam. E não... não se parece com Black Sabbath. Hoje, eu cheguei do almoço e os dois também estavam conversando, o Rogério falou que gostava de cachorro grande, pensei na bandinha gaúcha, mas os caras tavam falando sobre cachorros de verdade. Pelo menos não ouvi alguém dizer que a voz do vocal do Cachorro Grande se parece com a voz do Ozzy. A voz do Ozzy é muito foda. A voz do Morrissey é muito foda. E apesar de quase ninguem curtir a voz do Chico, eu também acho ela foda. Ontem eu escrevi Belles & Sebastian no google imagens e achei essa foto aí embaixo, pansudissíma.

domingo

O Office me avisa que a minha cópia não é original. Eu respondo: é obvio que não, afinal é uma cópia, como ele mesmo disse. Flamengo e Santos jogam pelo campeonato brasileiro e ta passando na televisão. Dou uma olhada na programação na sportv e descubro que o São Paulo vai passar às 18:30. Legal. Tomei 2 cervejas e não tem mais nenhuma na geladeira. A brisa de 2 latinhas é muito peculiar. É difícil de acontecer, só duas latinhas. David do Flamengo corta o zagueiro fora da área. Um belo drible. Se empolga e chuta pro gol. Na lua. É bem comum isso, se empolgar e querer fazer mais do que sabe. Isso me lembra o Mineiro no São Paulo de 2005. Ele tinha noção plena de suas limitações, e por isso era um volante monstro. Com muita justiça fez aquele gol na final do mundial, contra os ingleses otários. Penso em ir no mercado atrás de mais cerveja. Penso nas minhas limitações e talvez seja melhor ficar aqui pro domingo durar mais. Melhor trocar o segundo tempo do jogo pelo Arturo Bandini e voltar a beber no jogo das 18:30.

quase isso

Acordou com a mesma vontade de não se levantar de sempre. Foi pra faculdade com a mesma vontade que ele tinha de se levantar. Dormiu na aula da professora tonta, combinou de ver o jogo de quarta no bar, encontou um brother na fila do bandejão:

- Gostosa essa gabi, né?

- Sensacional, namora aquele babaca. Semana passada ele arranjou treta com o Mário, o Mário chamou pra porrada e o viadinho arregou.

- Assina a lista pra mim!

- Beleza.

Pegou um livro na biblioteca. Voltou pra casa, tentou ler, tentou estudar, tentou ver TV, tentou beber, só conseguiu dormir.
Acordou. Não teria aula, o professor inventou um congresso. Decidiu que ia começar a beber as 11 e 30 da manhã e que só ia parar depois do jogo. Não aguentou, quando o jogo começou já tava dormindo ha algum tempo. No dia seguinte nem se importou, era aquele jogo do meio do Brasileirão e nem era do time dele.
Sexta-feira ele foi pra aula, nunca ia pra aula na sexta, a Renatinha perguntou o que ele tava fazendo na faculdade, ele a chamou pra ir na DAC.

- Oi, eu queria cancelar a minha matrícula.

- Preenche essa ficha.

- Que porra é essa mano, tá maluco? - perguntou Renatinha.

- Maluca é você, que curte essa merda de curso.

À noite foram no pico na rep do Claudinho, não tomaram nem duas cervejas ela ja tava sentada no colo dele. Ele sempre achou a garota bonitinha, mas ela só pegava os caras que usavam camisa do Che."Só falta arranjar briga com algum idiota", pensou, e tinha idiota de todos os tipos, os que usavam regata e óculos escuro, os que usavam boina, e até um professor que pagava de malandrão fumando um beck com a garotada. Sabia que apanharia de qualquer um, resolveu não brigar com ninguém.