fila do caralho

ja enfrentei piores. No hopi-hari por exemplo - e fomos sabendo que ia ser assim. 2 horas de fila pra ir na montanha russa enquanto o Thor passava na sua frente porque tinha comprado o fura fila. Pensando bem, essa porra desse parquinho tem que se fuder mesmo, falir e virar passa-tempo da galera que trampa ali no pedágio. Vender um papelzinho pra furar fila sem ninguém poder te dar porrada é muita escrotidão. Comprar então, não da nem pra processar a ideia. Enfim, o assunto da japonesa do elevador ta fresquinho na mente de todo mundo, e é muito curioso o papel desses assuntos babados nas filas por aí. Essas bombinhas midiáticas parecem que cumprem um papel tipo da religião pra integração das pessoas, pelo menos nas filas. FILA. Sapatinho engraçadinho da tia na minha frente. Tia, 4 tias, Jean segurança são-paulino, Tio 1, Tio 2, Cafe de graça. O ego sentou num sofazinho confortável e começou a passar Best Moments of My Life - o filme tinha cheiro de cerveja e a última cena foi deu trocando a resistência do chuveiro com a ajuda de um tutorial no youtube. Já é quase minha vez e o Cielo nao desiste de se imortalizar por um feito (o de nadar mais rápido que todo mundo) e o Messi nao para de fazer gol. Pelo menos nao é fila do Outback. Ninguém é totalmente livre, mas você pode se livrar de ficar na fila do outback. Mas você ainda é classe-média porque tem speedy fiote, e sem ele, nao trocaria a resistência do chuveiro!